1. CONFIRMA QUE ESTÁS VIVIENDO UN APOCALIPSIS ZOMBIE

Nos referimos a que no confundas a un zombie con una persona con resaca o aún ebria.¿Cómo diferenciarlos? ¡MUY FÁCIL! Uno es un ser que se mueve lento, tambaleante, que hace sonidos guturales y parece haber dejado todo rastro de humanidad atrás.El otro sólo es un muerto viviente.

2. ELIGE UN ARMA

Una vez que te aseguraste que sí es un apocalipsis zombie, tienes que buscar con qué defenderte. El martillo de tu vecino o los cuchillos de tu mamá son una buena opción, pero nada se compara con una katana, recuerdo de tu primera convención ¡nunca fallan!

3. PREPÁRATE

Lo primero, es ir a un un lugar donde puedas encontrar todo lo necesario. Un lugar tipo Costco, donde encuentras desde latas de alimentos al por mayor, cuchillos y hasta motosierras. Aunque tampoco te emociones tanto, no es un día de shopping, debes tomar lo necesario para poder sobrevivir pero también para poder correr lo más rápido que puedas.

4. REFUGIO

Una vez que estés equipado debes (a toda costa) encontrar un refugio. La Torre Latino, el WTC o el penal de Apodaca NO son una buena idea. Los mejores lugares son las fábricas, con una sola puerta, seguros y casi sin ventanas.Aunque si te queda muy lejos la zona industrial, otra buena idea es ir al parque de Chapultepec o algún bosque y subirte al árbol más alto que encuentres.

5. SÉ SIGILOSO

Al moverte, siempre haz el menor ruido posible. Si lograste equiparte con una motosierra o una pistola, no la uses a menos que sea de vida o muerte. Los ruidos fuertes pueden atraer a más zombies. Una Harley Davidson tampoco es una muy buena opción.

6. EVITA LA CIUDAD

Sabemos que en la cuidad está la chava que te gusta y que lo que más deseas es rescatarla y quedarte encerrado en alguna fábrica con ella pero, seamos honestos, de seguro algún tipo más fuerte y más guapo que tú ya la habrá salvado.
Es tiempo de decir adiós a tu amada ciudad y huir al Desierto de Sonora, a la selva Lacandona o algún lugar donde sepas que su población es menor a 200 personas (sí, en México hay municipios con sólo 102 habitantes).

7. MEDIOS DE TRANSPORTE

Ya descartamos las Harley (bueno, cualquier moto, en realidad). Los autos, aunque duela, también tenemos que descartarlos. Lo mejor de lo mejor para estos casos (aunque te rías) es una bici. Si vives en alguna ciudad muy habitada, entenderás muy bien el porqué.

8. MEJOR MAL ACOMPAÑADO QUE SOLO

Para eso son los amigos, ¿para qué? Para que te echen la mano matando zombies. La unión hace la fuerza… y sino, mejor él que yo.

9. MATA, MATA Y MATA

¿Recuerdas lo mucho que te encanta jugar Grand Theft Auto, Call of Duty o Plants vs Zombies? El objetivo es no dejar a ninguno vivo. Mirémoslo de esta forma: 10 puntos por un zombie “x”, 50 si era tu amigo en Facebook o Twitter.

10. ¿ALGÚN DÍA ACABARÁ?

No sabes si esto acabará, si hay cura o si alguien vendrá a rescatarte. Pero, por si las dudas, pinta en el techo de algún edificio o en el suelo, una señal que sea visible desde el cielo, algo como “¡sea cual sea tu SEXO, AQUÍ hay sobrevivientes”.